Vídeo inédito mostrando o Asa de Galinha com sua maldita mania de cheirar gatinhos. E se você não conhece o Asa de Galinha clique aqui
Esse é o primeiro vídeo dele, nada muito profissional, mas esperem para o novo quadro Você manda o Asa faz!
domingo, 31 de janeiro de 2010
sábado, 30 de janeiro de 2010
Apresentação!
Yo, pessoal!
Eu sou o Chris, o mais novo colaborador do Pedregulho's. Quem acompanha o blog já estava sabendo da minha chegada por essas bandas, então vou contar como ela aconteceu:
Tum-plã-plam! (janelinha do MSN pisca)
- Ô Chris...
- Oe.
- Fiz um blog. *-*
- Uhh...
- Faz uma tirinha pro meu blog?
- Faço, pô!
- Sério? *---*
- Não.
O tempo foi passando e o miserável continuava a insistir, e um dia, eu já muito puto...
- Chriiis!!
- Fala cacete!
- E o meu blog??
- Velho, de novo? Na boa, assim é pra cair o c* da bunda! Tá, porra, eu vou escrever neste cacete de blog!!
E assim, dessa forma tão amável, eu cheguei aqui. Gosto demais de escrever e ainda pretendo ter um blog pra falar mais a vontade sobre outra coisas, mas enquanto isso vou me aproveitar daqui pra falar sobre coisas legais, e contar minhas histórias além de falar um bocado sobre amor (sim garotas que lêem esse blog, nós homens também sofremos, não somos tão sem coração como muita gente pensa) de uma forma divertida e bem humana.
Então é isso, estou por aqui, e quem estiver comigo levanta a mão!
Eu sou o Chris, o mais novo colaborador do Pedregulho's. Quem acompanha o blog já estava sabendo da minha chegada por essas bandas, então vou contar como ela aconteceu:
Tum-plã-plam! (janelinha do MSN pisca)
- Ô Chris...
- Oe.
- Fiz um blog. *-*
- Uhh...
- Faz uma tirinha pro meu blog?
- Faço, pô!
- Sério? *---*
- Não.
O tempo foi passando e o miserável continuava a insistir, e um dia, eu já muito puto...
- Chriiis!!
- Fala cacete!
- E o meu blog??
- Velho, de novo? Na boa, assim é pra cair o c* da bunda! Tá, porra, eu vou escrever neste cacete de blog!!
E assim, dessa forma tão amável, eu cheguei aqui. Gosto demais de escrever e ainda pretendo ter um blog pra falar mais a vontade sobre outra coisas, mas enquanto isso vou me aproveitar daqui pra falar sobre coisas legais, e contar minhas histórias além de falar um bocado sobre amor (sim garotas que lêem esse blog, nós homens também sofremos, não somos tão sem coração como muita gente pensa) de uma forma divertida e bem humana.
Então é isso, estou por aqui, e quem estiver comigo levanta a mão!
Gato briguento
É, uma nova série de tirinhas feitas por mim :D
Idéia original e totalmente sem noção, do Asa de Galinha, ele ainda não tem twitter, e se você quer que ele tenha, vote na enquete ali do lado!
Idéia original e totalmente sem noção, do Asa de Galinha, ele ainda não tem twitter, e se você quer que ele tenha, vote na enquete ali do lado!
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
Seu Pedregulho flagrado por paparazzis!
Que vacilo seu Pedrera, que vacilo, fica dando as caras por ai!
Mama mia! @antoniok2k
Mama mia! @antoniok2k
A face do medo #5
Haaaaaaaaaaa! Demorei pra postar a face do medo mais tá ai, ela nunca mais pode mover o pescoço...
Cachorros voadores... Tenham medo!
E ai pessoas? O que vocês acham de um novo escritor no blog? E não esqueçam de votar na enquete ali no canto direito, direito!!
E ai pessoas? O que vocês acham de um novo escritor no blog? E não esqueçam de votar na enquete ali no canto direito, direito!!
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
Novo membro do blog
Bom, esse é um blog de humor, escrito por mim Antonio Vasconcelos e a colaboração do Asa de Galinha, pois bem, na medida que vamos crescendo, o tempo vai encurtando, então lhes apresento hoje o novo escritor do Pedregulho'S
Chriiiis! Ele vai vim para escrever textos engraçados e coisas do cotidiano, falar sobre filmes, músicas, séries e tudo o mais que ele quiser ( ou que eu deixar ) então queria saber a opinião de vocês, vocês gostariam de alguns textos do cotidiano? Críticas engraçadas sobre coisas sérias? Gostariam? Mesmo? Então comentem dizendo o que acham, se gostarem o emprego é dele :D ( vocês não vão gostar de tirar o emprego de alguém né? )
Só pra não esquecer, votem na enquete ali no canto direito.
Chriiiis! Ele vai vim para escrever textos engraçados e coisas do cotidiano, falar sobre filmes, músicas, séries e tudo o mais que ele quiser ( ou que eu deixar ) então queria saber a opinião de vocês, vocês gostariam de alguns textos do cotidiano? Críticas engraçadas sobre coisas sérias? Gostariam? Mesmo? Então comentem dizendo o que acham, se gostarem o emprego é dele :D ( vocês não vão gostar de tirar o emprego de alguém né? )
Só pra não esquecer, votem na enquete ali no canto direito.
Efeito de anabolizantes FAIL
Cara, se você quer ter um corpo bonito, entra numa academia, faz implate de silicone, mas não tome anabolizantes, isso só estraga o seu corpo, assistam apenas aos primeiros 0:30 segundos do vídeo, já é o suficiente para o seu teclado ficar todo vomitado.
Dica do Caveira!
Dica do Caveira!
Fotos dos leitores
Ihh rapaz, eles me mandaram uma foto, e não vou deixar de postar, pois eles estão lindos *Gracinhas*
O da esquerda é o @guigaalcantara e a da direita a irmã semnoção dele @CamillaFelton ,
Se você quer mandar uma foto também, blogpedregulho@gmail.com
Se você quer mandar uma foto também, blogpedregulho@gmail.com
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
Tirinhas parceiras
Ontem foi quarta e eu esqueci de postar as tirinhas parceiras, mas sem problemas, já resolvi tudo, vamos ao que interessa... Ah, hoje tem tirinhas do Etcétera, novo parceiro!
Um pequeno mundo
Pronto, muito bem, já que postei as melhores tirinhas parceiras da semana, vamos a mais uma feita por mim! Via Pedregulho'S Produções haha!
Cara, o da esquerda sou eu @antoniok2k e o da direita é o Asa de Galinha *óbvio*
Sempre acontece...
Já repararam que sempre quando nós estamos fazendo algo de real importância SEMPRE ACONTECE alguma coisa que atrapalha, ou que faz o nosso trabalho dar errado, exemplos:
Quando estamos obrando no banheiro: SEMPRE ACONTECE de alguém chegar na campainha e fica lá, tocando, tocando...
Quando estamos dormindo: SEMPRE ACONTECE do telefone tocar, e pior, não tem ninguém em casa para atende-lo.
Quando você levanta para atender o telefone: SEMPRE ACONTECE, é irrevogável, os miseráveis desligam o telefone.
Quando vou pagar uma conta de restaurante com os amigos: SEEEEEMPRE ACONTECE deu esquecer o dinheiro hohoho.
Quando você está a 0,1 MB de completar um Download de 3 dias: SEMPRE ACONTECE de algum FIADAPUTA reiniciar o computador.
Quando você está com sua mina: SEMPRE ACONTECE, SEMPRE, de passar algum conhecido e ficar de onda com você, é inevitável.
Quando você não está com vontade de sair de casa: SEMPRE ACONTECE de uma voizinha do além encher sua cabeça até você sair de casa e ver sua mina com outro cara.
Quando você vê sua mina com outro cara: SEMPRE ACONTECE dela dizer: Não é nada disso. E quando você olha, o cara é seu pai. TENSO
Quando você vai assistir a Sessão da Tarde na globo: SEMPRE ACONTECE de estar passando... Advinha? A lagoa azul g.g
Quando você vai dormir: SEMPRE ACONTECE de você não conseguir dormir Rá!
Quando você vai pro colégio: SEMPRE ACONTECE dos professores estarem saudáveis e darem aula, eles são imortais...
Quando eu quero atualizar o blog: SEMPRE ACONTECE dá internet estar fora do ar, isso merece um Classic Fuuuuu!
OBS: A foto da foca não faz sentido algum :D
Créditos: A mim, obrigado @antoniok2k
Quando estamos obrando no banheiro: SEMPRE ACONTECE de alguém chegar na campainha e fica lá, tocando, tocando...
Quando estamos dormindo: SEMPRE ACONTECE do telefone tocar, e pior, não tem ninguém em casa para atende-lo.
Quando você levanta para atender o telefone: SEMPRE ACONTECE, é irrevogável, os miseráveis desligam o telefone.
Quando vou pagar uma conta de restaurante com os amigos: SEEEEEMPRE ACONTECE deu esquecer o dinheiro hohoho.
Quando você está a 0,1 MB de completar um Download de 3 dias: SEMPRE ACONTECE de algum FIADAPUTA reiniciar o computador.
Quando você está com sua mina: SEMPRE ACONTECE, SEMPRE, de passar algum conhecido e ficar de onda com você, é inevitável.
Quando você não está com vontade de sair de casa: SEMPRE ACONTECE de uma voizinha do além encher sua cabeça até você sair de casa e ver sua mina com outro cara.
Quando você vê sua mina com outro cara: SEMPRE ACONTECE dela dizer: Não é nada disso. E quando você olha, o cara é seu pai. TENSO
Quando você vai assistir a Sessão da Tarde na globo: SEMPRE ACONTECE de estar passando... Advinha? A lagoa azul g.g
Quando você vai dormir: SEMPRE ACONTECE de você não conseguir dormir Rá!
Quando você vai pro colégio: SEMPRE ACONTECE dos professores estarem saudáveis e darem aula, eles são imortais...
Quando eu quero atualizar o blog: SEMPRE ACONTECE dá internet estar fora do ar, isso merece um Classic Fuuuuu!
OBS: A foto da foca não faz sentido algum :D
Créditos: A mim, obrigado @antoniok2k
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Terra e Areia, qual a diferença?
Conversando com o Guilherme do Trizóio, rolou uma dúvida, qual a diferença entre terra e areia? Pois bem, fiquei numa dúvida cruel, então, fui perguntar ao meu assistente o Asa de Galinha boy... Sempre muito criativo, eis a resposta.
uhauhauhauhu, Asa de Galinha, garoto prodígio - asa_de_galinha@hotmail.com
uhauhauhauhu, Asa de Galinha, garoto prodígio - asa_de_galinha@hotmail.com
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
Manual para: O 1° dia de aula
E aê povão, final de férias, já vem aquela ansiedade, 1° dia de aula, será que vai ser bom? Vai ter muitos novatos? Sempre as mesmas preocupações, só que aqui vão algumas dicas de como se sair bem ( ou pelo menos tentar ) no 1° dia de aula.
1. SE VOCÊ FOR BAGUNCEIRO - Quando entrar na sala de aula, encare o professor com um sorriso maquiavelico, segunrando uma bolinha de papel.
2. SE VOCÊ FOR POPULAR ( OU APENAS LEGAL ) - Combine com uns três colegas para quando você entrar na sala (de óculos) eles ficarem tirando fotos suas com câmeras com flesh e tudo mais, como se fossem paparazzis.
3. SE VOCÊ FOR NOVATO - Leve pirulitos e ofereça as pessoas, ou se preferir , de uma de doido e ofereça fila para provas.
4. SE VOCÊ FOR TÍMIDO - Quando você entrar na sala , fique la na frente, de cabeça baixa , esperando o professor dizer seu nome , diga onde mora e diga quais seus animais de estimação preferidos.
5. SE VOCÊ FOR ROCKEIRO - Entre na sala, com o cabelo todo assanhado e a camisa rasgada na gola, jogue a bolsa na banca e solte um puta de um peido, provando assim que você não liga pra os bons modos.
6. SE VOCÊ FOR PALHAÇO - Comece a chorar pedindo papa pra mamãe, assim você será convocado para participar da facção dos bagunceiros. não fikadica
7. SE VOCÊ FOR NERD - Entre na sala e derrube todos os livros e cadernos no chão, apanhe e saia falando sozinho dizendo pra Jacob ( Lost ) parar, que não vai voltar para a ilha, depois sente na banca, cruze os braços e fique se balançando cantando: Atirei o pau no gato, mas o gato não morreu.
8. SE VOCÊ FOR FÃ DE CHUCK NORRIS - Entre na sala , com uma torneira de plástico branca e diga que vai matar todo mundo afogado.
9. SE VOCÊ FOR MUDO - Não fale nada.
10. SE VOCÊ FOR CEGO - Tente não olhar para as pessoas que estão olhando para você, elas estão te zombando.
11. SE VOCÊ FOR UM FÃ DO PEDREGULHO'S - Diga aos outros alunos que eles precisam acessar o blog, ou se não... Eles morrem.
E pronto, créditos ao Asa de Galinha, sempre com boas idéias :D
Pobre focas
Nem todos gostam delas...
Cuidado, elas terão vingança... Mais uma da Pedregulho'S Produções :D
Cuidado, elas terão vingança... Mais uma da Pedregulho'S Produções :D
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
Quantos ossos há no pescoço de uma Girafa?
Elas que têm o pescoço tãaaao comprido e pintado... Um pescoço de arrombar GOATSEs, não descobriram ainda? São 7, éeee, míseros 7 ossinhos! Igual ao de um pescoço humano... Maaaaaas, não vim dar aula de atonomia ana(l)tomia, o Asa de Galinha já está pertubando essa postagem!
Onde for, no mar, na terra, ou nos céus...
Arte com papel em 3D
Ah, ele sabe fazer coisas legais com papeis, e daí? Eu também sei fazer, tenho muitas cicatriz entre os dedos por corte de pepel, cuidado, dói muito, fikadica!
Incrível né?!
Incrível né?!
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
Internet TENSA
Com toda essa chuva nesse período de Janeiro, os ursos, que são ótimos blogueiros por sinal, sofrem muito com a queda da internet discada...
Eles são muito sentimentais...
Eles são muito sentimentais...
Camapanha: Adote um dois Pitbulls #5
A qualidade da minha campanha está com força total, pena que não posso dizer o mesmo das fotos! Tá, aproveitem, esses dois ai são amicíssimos!
Lindos lindos *-*
Lindos lindos *-*
Tirinhas parceiras
Uuuuuuou! Bom, mais uma semana com as Tirinhas Parceiras, abrindo oportunidades para ótimos cartunistas e desenhistas e blá blá blá, vamos as tirinhas :D
Um pequeno mundo
Pronto, é isso! Ah só um lembrete, se vocês gostaram do post, e desse blog, e de mim, e do meu texto, e do meu cabelo, e do meu sorriso e etc, manda o blog pra alguém! Eu agradeço!
E agora, que todos já curtiram as tirinhas parceiras, mais uma da Pedregulho'S Produções!
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
Baboseiras de MSN
Tá, todos já perceberam é claro que o 'Baboseiras de MSN' é um plágio do grande JB, mas com todo respeito, o mundo e um plágio, e eu não roubo nenhum flagra de lá, todos são adquiridos por mim ou por amigos, então... Vamos ao de hoje!
Oh shiiiiit!
Oi, olha os meu dentes?
A falta de postagem nos faz cometer atitudes drásticas ...
Por favor, volte sempre :D
Cães gostam de lasers
Procurando alguma coisa pra postar, eis que encotro esse cãozinho... são só 9 segundos, deixe de fulerage e assista :D
Saco doído
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
Dicas de sobrevivência num elevador...
Se você,como eu, odeia aquelas loooongas viajens de elevador do térreo até o 2° andar, aqui vão algumas dicas de como passar o tempo e curtir com a cara das outras pessoas...
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7) Mate moscas que não existem.
8} Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
15) Pergunte se alguém acessa o Pedregulho'S, e se falarem que não - diga, Ronaldo!
Ah, e por favor, sigam esse pobre chefe aqui no Twitter @antoniok2k, é um mundo meio que novo para mim!
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7) Mate moscas que não existem.
8} Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
15) Pergunte se alguém acessa o Pedregulho'S, e se falarem que não - diga, Ronaldo!
Ah, e por favor, sigam esse pobre chefe aqui no Twitter @antoniok2k, é um mundo meio que novo para mim!
Ursinhos não são legais
Ursinhos não são legais... Pensem nisso
Bem galera, neste post venho agradecer vocês pelas visitas e pelos comentários, e se vocês gostam das porcarias do Pedregulho'S sigam o chefe no Twitter @antoniok2k
Bem galera, neste post venho agradecer vocês pelas visitas e pelos comentários, e se vocês gostam das porcarias do Pedregulho'S sigam o chefe no Twitter @antoniok2k
sábado, 16 de janeiro de 2010
Noivo From Hell
Bom, acessando o Testosterona, lembrei que eu tinha salvo no meu pc, esse vídeo, tipo, sei lá, esse noivo é uma mistura do Chuck Norris com o Biquinho
São só 14 segundos, o que custa assistir? Todos adoramos :D
São só 14 segundos, o que custa assistir? Todos adoramos :D
10 coisas para se fazer num cinema...
Então, se você é um amante da 7ª arte, vai curtir bastante essas toscas dicas que eu minerei do Batuta por Batuta! Senta ai e curte :D
1- Entre no cinema com ovos e tomate. Faça você mesmo uma critica durante os 20 primeiros minutos de filme.
2- Se o filme for ruim, arremesse os ovos e o tomate na tela e no cara q controla o projetor, sem esquecer de desferir um "Não acredito que paguei para ver esta MERDA".
3- Xaveque todas as atendentes, desde a compra do bilhete até a pipoqueira. Faça bastante barulho para não perder tbm a oportunidade de ganhar o coração da lanterninha. Alguém vc vai comer, nem q seja a barra de chocolate.
4-Espere fora do cinema a sala encher e apagarem as luzes,entre e procure com os olhos aquele lugar escondido no meio da galera. Pare no inicio do corredor, tire seu pau pra fora e va esbarrando em todas as cabeças da fileira da frente, gentilmente pedindo desculpas a todos.
5- Sente do lado de uma mina em uma comédia romantica e quando as luzes se apagarem, chegue na orelha dela e com uma voz sensual diga: "Ei...linda..vc gosta de Star Wars?! Lembra do episódio II quando o ANAKIN se apaixona pela princesa?!". Se ela for nerd, vc tem sorte.
6- Entre com um amigo mas finjam não se conhecer e sentem cada um em uma ponta do cinema. Durante o filme, comecem uma discussão entre voces e acalore-a colocando pessoas q estão na platéia no meio. A sessão será interrompida com uma batalha entre 2 grupos: os que querem bater em vc,e os q querem bater no seu amigo.
7- Geralmente os cinemas tem mais de uma sala. Antes de entrar no filme, veja os horarios das sessões e case o final do filme que vc quer assistir com o inicio do 2° filme q vc assistira (se possivel).Compre entrada só para o primeiro e ao terminar a sessão se faça de linguiça na saida e ,a francesa, se misture com o pessoal q está entrando para assistir o segundo ;). (testado por lecokiller).
8- Em um filme de terror, quando o clima estiver tenso e todos estiverem muito concentrados no suspense, dê um grito MUITO ALTO dizendo " AAAAAAAAAHH, GOL DO CURINTIAAAAAA \O/". Vc vai assustar todo mundo e não vai apanhar, pq tem pelo menos uns 20 curintianos que vão vibrar com vc.
9- Entre em uma sessão daqueles filmes super esperados, assista o filme inteiro e saia para a fila da próxima sessão do mesmo filme. De frente para todos, grite "SENHORESS....um minutinho da atenção de voces.." e conte o final do filme. Depois Run forest, run
10- Esvazie um copo de refrigerante e coloque gasolina, depois arranje um esqueiro e quando o filme começar coloque fogo nesta merda. Para ficar ainda mais bonito, de uma bicuda e veja o rebosteio. Você, além de realizar os seus sonhos pirotecnicos de criança, vai conhecer a brigada de incendio (q para mim é lenda) e pela primeira vez na sua vida vai usar a saida de emergencia por necessidade.
Pronto, gostaram? Não? Tá legal, então manda meu blog pros seus amigos, inimigos, irmãos e todo mundo que você conhece :D
1- Entre no cinema com ovos e tomate. Faça você mesmo uma critica durante os 20 primeiros minutos de filme.
2- Se o filme for ruim, arremesse os ovos e o tomate na tela e no cara q controla o projetor, sem esquecer de desferir um "Não acredito que paguei para ver esta MERDA".
3- Xaveque todas as atendentes, desde a compra do bilhete até a pipoqueira. Faça bastante barulho para não perder tbm a oportunidade de ganhar o coração da lanterninha. Alguém vc vai comer, nem q seja a barra de chocolate.
4-Espere fora do cinema a sala encher e apagarem as luzes,entre e procure com os olhos aquele lugar escondido no meio da galera. Pare no inicio do corredor, tire seu pau pra fora e va esbarrando em todas as cabeças da fileira da frente, gentilmente pedindo desculpas a todos.
5- Sente do lado de uma mina em uma comédia romantica e quando as luzes se apagarem, chegue na orelha dela e com uma voz sensual diga: "Ei...linda..vc gosta de Star Wars?! Lembra do episódio II quando o ANAKIN se apaixona pela princesa?!". Se ela for nerd, vc tem sorte.
6- Entre com um amigo mas finjam não se conhecer e sentem cada um em uma ponta do cinema. Durante o filme, comecem uma discussão entre voces e acalore-a colocando pessoas q estão na platéia no meio. A sessão será interrompida com uma batalha entre 2 grupos: os que querem bater em vc,e os q querem bater no seu amigo.
7- Geralmente os cinemas tem mais de uma sala. Antes de entrar no filme, veja os horarios das sessões e case o final do filme que vc quer assistir com o inicio do 2° filme q vc assistira (se possivel).Compre entrada só para o primeiro e ao terminar a sessão se faça de linguiça na saida e ,a francesa, se misture com o pessoal q está entrando para assistir o segundo ;). (testado por lecokiller).
8- Em um filme de terror, quando o clima estiver tenso e todos estiverem muito concentrados no suspense, dê um grito MUITO ALTO dizendo " AAAAAAAAAHH, GOL DO CURINTIAAAAAA \O/". Vc vai assustar todo mundo e não vai apanhar, pq tem pelo menos uns 20 curintianos que vão vibrar com vc.
9- Entre em uma sessão daqueles filmes super esperados, assista o filme inteiro e saia para a fila da próxima sessão do mesmo filme. De frente para todos, grite "SENHORESS....um minutinho da atenção de voces.." e conte o final do filme. Depois Run forest, run
10- Esvazie um copo de refrigerante e coloque gasolina, depois arranje um esqueiro e quando o filme começar coloque fogo nesta merda. Para ficar ainda mais bonito, de uma bicuda e veja o rebosteio. Você, além de realizar os seus sonhos pirotecnicos de criança, vai conhecer a brigada de incendio (q para mim é lenda) e pela primeira vez na sua vida vai usar a saida de emergencia por necessidade.
Pronto, gostaram? Não? Tá legal, então manda meu blog pros seus amigos, inimigos, irmãos e todo mundo que você conhece :D
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
Campanha: Adote um Pit Bull uma Hiena?
Essa semana ninguém vai adotar um Pit Bull, mudaremos a campanha, adotem uma Hiena, elas são tão lindas...
É, são lindinhas enquanto não estão grandinhas... depois...
Se quiser, você ainda leva os nigerianos de brinde Rá!
É, são lindinhas enquanto não estão grandinhas... depois...
Cachorro from Hell!
WTF? O cachorro tá possuído? Ele tá tendo algum tipo de reação alucinógena? Epilepsia, catalepsia? MEEEEDO, manda pro Pastor Goku exorcisar!
Assiste todo :|
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EPIC FAIL
Pessoas como eu, que têm transtorno obsessivo compulsivo T.O.C, enlouquecem a ver uma imagem dessas FUUUUUUU
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
Tirinhas parceiras :D
Heee, semanalmente vou postar tirinhas dos parceiros desse blog, eles são criativos, e geniais, então se vocês quiserem ver mais tirinhas, é só clicar nos links que estão embaixo das tirinhas :D
Ah sim, e é claro... Uma tirinha do Pedregulho'S Produtions :D
Ah sim, e é claro... Uma tirinha do Pedregulho'S Produtions :D
